لماذا اختلط الحب بالدماء؟؟؟

القصة هيا كم جزء ارجو من الاعضاء عدم الرد حتى انهي القصة و شكرا لكم و ارجو ان تنال اعجابكم

بسم الله

الحلقة الاولى

قصتي تبعث علي التساؤل
هل يمكن للوحدة ان تنسي الإنسان مشاعرة ؟
هل يمكن أن يكون برهان الحب هو الدماء ؟
هل يمكن أن يتحول الجمال إلي سلاح فتاك وتتحول الجاذبية والحب إلي مجرد وسيلة للخداع ؟
إنها أنا إسمي لورا منذ ولدت والجميع يري في انني أذكي كثيراً ممن تزيد أعمارهم بل وتتضاعف علي سني لكن قصتي لا تبدأ من هنا بل تبدأ عندما دخلت ذلك المكان إنه في نظري الجحيم بذاته بالرغم من أنه قد يبدو في عيون الأخرين بداية للأمل كما كان بالنسبة إلي منذ الوهلة الأولي إنها تلك المدرسة المقامة في هذا المكان قبل أن أولد .

وكما عهدني الجميع كنت ذكية كفاية لتكوين صداقات في اليوم الأول وبمرور السنيين تطورت وتحولت تلك الصداقات وأصبحنا مجموعة واحدة لا نفترق ولكن كنت مخطئه عندما إعتقدت أن ما يدفعهم لتكوين صداقة معي هو الود والمحبة التي من الممكن أن تكون بين زملاء في هذا السن وكما وأنني وبالرغم من عيوبهم ومعاملتهم السيئة لي كنت أجد فيهم مهرباً من وحدتي فأنا وحيدة أبوي لا يملكون في هذة الدنيا غيري ولا املك غيرهم ولكن إهتمامهم بي كان يتضاءل يومياً ظناً منهم اني كبرت بما يكفي ويمكنني التأقلم مع وحدتي ولكن الوحدة مثل السرطان ينمو تدريجياً داخل القلب حتي يؤدي إلي تدميره كانت حياتي أشبه بكابوس حتي ذلك اليوم ..

حين رأيته كان شديد الوسامة لدرجة تجذب أنظار الجميع ذو بنية رياضية يحسد عليها وكنت أري فيه شخصاً طيباً وهادئاً وإنضم إلي مجموعة أصدقائي ومنذ أن ظهر فيها بد أت حقاً أري وجههم الذي حاولوا إخفائه عني منذ سنوات فلم يعودوا الأصدقاء الذين يظهرون الحب ويضمرون الكراهية ولكن تحولوا إلي وحوش وأشباح حتي أنهم يطاردونني في نومي ويوصلوني إلي هلاكي ولكن ما كان يدفعني لمحاولة أن أتظاهر بالبلاهة حتي أبقي معهم كان هو .

فقد كنت أعشقه ولا أدري كيف كانت مشاعري تنطلق نحوه ونظراتي التي تطوقه أينما ذهب تصبح جريئه إلي هذا الحد كنت أحلم به يومياً واحلم أنني معه واعترف له بما يكنه صدري تجاهه ولكن أي محاولة هذه قد تكون أمام تلك الشقراء الجميله سالي كانت أجمل مني وأعلم أنه من الصعب علي أي أمرأة أن تعترف بوجود من هي أجمل منها لكنها كانت جميلة حقاً ولكن كما منحها الله جمالاً لا يضاهي منحها أيضاً أخلاقاً سيئة جداً وبالرغم من ذلك أصبحت في مجموعتنا بدهاء وكانت هي الأخري تركض وراءه وجمالها كانت يمنحها خطوة زائده علي فأنا لم أكن أتمتع بذلك الجمال فقد كنت لا أهتم بمظهري البته فقد كنت أعكف علي القراءة والمطالعة والمذاكرة فلم أكن أسمح لحبي له بأن ينسيني هم ان أجعل أهلي فخورين بي ولم أكن أعرف موقفه تجاه أي منا لم أكن أعرف هل يحبها هي أم يحبني أنا لم تسمح لي عيناه بالتجوال فيهما كما أشاء لأعرف من هي محبوبته السريه التي يخفيها عنا جميعاً فتارة يكلمها وتارة يكلمني ولكن لم تظهرمنه أي مشاعر تجاهها أو تجاهي .

الحلقة الثانية

ومرت السنين وأنا معلقة بالأمل ولم تزيدني حيرتي في فهمه إلا جنوناً فقد كان غامضاً جداً لدرجة لا تصدق ... لا يتكلم كثيراً ولا يبوح بمكنون قلبه لأحد ولكن ركضها ورائه كان يزيد النار التي أضرمت في صدري منذ أن عرفت أنها تحبه إلا إلتهاباً كنت أراه معها يتضاحكان أحياناً وانا أقف كتمثال ثلجي لا يملك القدره علي الكلام كنت أتمني أن أذهب لهم وهم جالسون هناك وأقول لهم كفي فأنتم بأفعالكم هذه تدمرونني أنا ولكن هل يأبهان بمشاعري أو هل يأبه أحد كنت أعلم أنها لا تحبه بل هي تفعل ذلك لتزيد من غضبي فقط فلقد كنت أنا وهي علي خلاف حتي قبل أن يظهر وكانت الأجواء بيننا مضطربة كنت أعلم أنها تعرف أني أحبه فلا شك أنها رأتني وأنا انظر إليه دوماً ولكن فعلت شيئاً لا يمكنني نسيانه أبداً ..

حرضت الجميع علي أن يتجاهلونني حرمتني من أصدقائي كلهم أرادت أن تجعلني وحيدة و هي تعرف أن الوحدة تضعفني وتم لها ما أرادت فلقد أصبح الجميع يتجاهلني بشكل غريب وأراه أنظارهم تتجه نحوي وينظرون إلي بشكل أغرب وكأنهم عرفوا سري لم يكن يهمني ان يعرفوا هم ولكن همي أن يعرف هو فلم اكن أريده أن يعرف لأني أعرف أني لن أحظي به مهما حلمت أصبحت يائسه ومهمومة ووحيدة وماذا يمكن أن يكون أسوأ من ذلك وأصبت بنوبة إكتئاب فلم أعد أتناول الطعام وأصبحت دموعي هي رفيقتي الوحيدة وكلما رأيتهما معاً وأري إلي حد بدأت علاقتهم تقوي لا أزداد أنا سوي إحباطاً وحزناً والآن فترة الامتحانات إنها الوسيلة الوحيدة التي يعود فيها أصدقائي الزائفون للتودد إلي فهم وبالرغم من غرورهم وأنانيتهم كانوا ضعافاً دراسياً وكنت انا الملاذ الوحيد وبالرغم من ذلك رأيتها فرصة لأحاول من خلالها أن أعود للحياة التي أفتقدها .

كنت أهديه هدايا في عيد ميلاده الذي لا يذكره احد وكنت أعرف كل ما يحب ما هي أغانيه المفضله ونوع الموسيقي الذي يفضله ولونه المفضب وأسعد أوقاته كان يحب الرحلات و يهوي الكمبيوتر كما أعشقه أنا كنت أري بعض نظرات الإعجاب القليله من ناحيته عندما رأي كيف كنت بارعة في إستخدامه في الوقت الذي كان هو فيه مبتدأ وبعض الأحيان كان يسألني عما لا يعرفه فيه .

ويوماً ما دعوتهم جميعاً لمشاهدتي في مبارة الشيش الرياضة التي كنت اتدرب عليها وأعشقها منذ الصغر ورأيت في عينيه نظرة الإعجاب ذاتها عندما ربحت تلك المباراة ورأيت كذلك الحقد من قبلها فلم تكن هي تعرف شيئاً عن الرياضة بل كان كل ما يهمها هو سماع الأغاني التي لا تحمل أي معني ومشاهدة تلك البرامج السخيفة علي التلفاز والعناية بشعرها وأظافرها وبشرتها كانت التناقضات بيننا كثيرة وإتفاقنا علي شئ مستحيل ولم أكن أعرف أي النوعين يفضلها هو
وذات يوم جاءتني إحدي صديقاتها التي كانت علي الحياد في مشكلاتي معها ووجدتها تتناقش معي في حوار عادي جداً كنت أجهل ما وراءه وليتني عرفت في اللحظة المناسبة كانت ترمي إليه لأانها تسببت في تحطيمي دون أن أدري ..

الحلقة الثالثة

فلم تأتي تلك الفتاة لتتحدث معي عبثاً بل أتت لتعرف مني معلومات دقيقة عنه لصالحها بالطبع فبالرغم من أنهما يقضيان ساعات مع بعضهم لم تتثني لها فرصة لتسأله عن نوع الأشياء التي يحبها وكيف تتثني لها الفرصة لسماعه وهي تتحدث عن نفسها طيلة الوقت وللأسف أخبرتها دون أن أتذكر أن عيد مولده بعد أسبوع من الآن وفي ذلك اليوم قام بدعوتنا إلي حفلة صغيرة بمناسبة عيد ميلاده ..

بالطبع كنت قد إشتريت الهديه قبلها بأيام فمن كان يتذكرة طيلة هذه السنوات غيري كان عدد المدعوين محدوداً جداً فلم نتجاوز 7 أفراد ثم قدمنا له الهدايا وبالطبع كانت هديتي في المركز الأخير لأنها كانت ثقيلة الحجم قليلاً ولكني لم أبالي بذلك لأني أعرف كم سيفاجأ عندما يراها وبالطبع كانت هي من ضمن المدعوين و قدمت له هديه تشبه الأسطوانة وعندما فتحها وجدها إسطوانة لأحدي أغانية المفضلة وعندها أنا أصبت بالذهول كيف لها أن تعرف بشأن هذه الأغنية والآن أصبحت هديتي شيئاً مكرراً يا إلهي كيف لصديقتها تلك أن تقوم بخداعي وما أزادني ألماً فوق ألم السعادة التي رأيتها عليه عندما رأي تلك الأسطوانة لقد سعد بها كثيراً بل وشغلها أيضاً ثم بعد ذلك رأيت نظرة السخرية والغرور في عينيها لم أتمالك نفسي حينها وخشيت أن يروا دموعي فإنسحبت بهدوء وجلست علي أريكة بعيدة قليلة وكنت أراقبه من بعيد وهو يفتح الهدايا واحدة تلو الأخري حتي وجدت نظرة الذهول في عينيه عندما رأي هديتي كيف لا وقد كان صندوقاً كبيراً يحتوي علي جميع أغاني تلك الفرقة وصورهم وتواقيعهم وشعرت أنه يريد أن ينظر إلي وعينيه تحمل نوعاً من الإعتذار ولكنه لم يجرؤ علي ذلك وبعد هذا اليوم عاودتني نوبة الإكتئاب التي بدأت أعتاد عليها الآن كيف لا أشعر بالإحباط والإكتئاب كلما أنظر في المرأة لأري تلك الهالات السوداء تحت عيناي وهذا الشعر المجعد وهاتين العينين المتعبتان من كثرة القراءة وهذة البشرة الهذيلة التي لا أغذيها وتلك النظارة الضخمة التي تغطي عيناي تلك الأشياء التي لم أكن ألاحظها قبل سنوات والتي كانت في نظري أشياءاً عادية لا يمكن أن يأبه لها أحد فحطمت المرأة من شدة غيظي ..

ولكن ما هذا ؟! إني أري الدماء تتساقط من يدي ولكن لا أشعر بالألم ألهذه الدرجة أصبحت بليدة المشاعر يا إلهي كيف لي أن أتعود علي كل هذا الألم والعذاب دون ان أتمزق وبدأت من الآن وصاعداً أن أعتاد حقاً علي ان أكون وحيدة تعودت علي مرضي الدائم فلا أستطيع التخلص منه أو مقاومته أصبحت أقنع نفسي بأنني قد ولدت وحيدة وسأظل كذلك ما الذي يمكن أن يتغير وبدأت أنا الآن أن أتجاهلهم وأصبحت أجلس دائماً وحيدة لا أتحدث مع أحد البته وكأنني أصبحت بكماء وتركت رأسي ملعباً للأفكار أياً كانت حتي النوم أصبح يتجاهلني وو جدت الدموع طريقها إلي عيني ليلاً نهاراً وأفكر في من تسبب لي بكل هذا العذاب ألا يجب عبيهم أن يدفعوا ثمن كل ما فعلوه بي وبدا الأن كل ما يشغل تفكيري هو كيف سأنتقم منهم ؟؟

الحلقة الرابعة

كان الانتقام هو كل ما يشغل بالي كيف لا وقد جرحوني ليس هي وهو فقط بل الكثيرين لقد دفعتني وحدتي للتفكير بجنون وكما يقولون بين الجنون والعبقرية شعرة ولقد تجاوزتها حقاً كيف يكون إحساس المرء عندما يفقد مشاعره وأصدقائه وحبه وكيف يكون الاحساس عندما يكون المرء في قمة الأمل وفجأة يجد نفسه في شدة الاحباط ويجد الأشخاص الذين وثق فيهم سنيناً عدة هم أول من يخونوه ويجرحوه أصبحت جثة هامدة وكل تفكيري كان في قتلهم فقط كنت جثة يحسبونها مع الاحياء كانت جراحي لا تندمل أبداً حاولت جاهدة أن اخرج نفسي من هذه الحالة ليس لفترة مؤقته بل لفترة طويلة حتي أتمكن من إسترداد عافيتي وقدرتي علي الحياة ..

ولم أجد أمامي حينها غير أن أطلب من والدي ان ينقلني إلي مدرسة أخري فتم نقل أوراقي إلي مدرسة للموهوبين لتتم رعايتي علمياً بعد ما وجد في سجلاتي من تميز وجوائز التحقت بتلك المدرسة وكنت فيها ادرس بجهد وأتعلم الجديد يومياً ولكن ظلت روحي معلقة بمكان واحد فقط أحاول أن أخرجه منه بشتي الطرق لكن للأسف لا أستطيع حتي انني أصبحت أتجنب المرور من أمام هذه المدرسه حاولت أن أشغل وقتي كلياً حتي لا تتسني لي الفرصة لأفكر بهم أو بتلك المدرسة فأصبحت أركز كثيراً في دروسي وخاصة دروس العلوم فلقد كانت تبهرني قدرة الله في خلق جسم الانسان يا الله كيف لجينة صغيرة أن تدخل للحامض النووي فتغير منه بل ومن شكل الصفات والانسان ككل ويمكنها أيضاً ان تحوله لمخلوق جديد لم يكن لي أصدقاء في تلك المدرسة فلم يكونو سوي الات متحركة فقط ليس لديهم وقت وأي حس للمرح أو للرحلات أو الترويح عن النفس قليلاً بعيداً عن ضغط الدراسة ولا يتكلمون سوي في العلم بل شعرت أيضاً أنهم لا ينامون أبداً كانوا جامدين للغاية لا يتحثون إلا في العلم كنت أقول لهم لجسمكم حق عليكم ولكن مع من أتكلم مع أشخاص حجريون ولكن الجلوس معهم كان اهون علي كثيراً من الجلوس أو التحدث او مجرد التفكير في أصقائي القدامي عملت أيضاً علي تطوير مهاراتي في رياضة الشيش وأنازل من هم أعلي مهارة مني حتي تتثني لي الفرصة لأهزمهم وأنتقل لمستوي أخر من التدريب كنت أيضاً أعزف علي البيانو بشكل جيد منذ زمن وأطور هذا الامر الآن ....

والأن وبعد أربع سنوات كلما حاولت الاسترخاء والنوم تراودني تلك الذكري الأليمة التي أصبحت سبباً في تغيير حياتي كليا ولم يكن أمام عيني غير المشهد الأخير عندما كنت راحلة عن المدرسة ونظرت إليهم وكاني أقول أليس بعد كل ما كنت أفعله لكم الا أستحق منكم ولو نظرة وداع صغيرة ولكن ما أفاقني من انتظاري كان المشهد الذي حطمني فعلاص فلقد رأيتهم سوياً يتضاحكان ويتحدثان وكأن فراقي لا يهمهم أبداً وكأني شخص غريب وكأني لا شئ مما دفعني للركض سريعاً إلي سيارة والدي والانطلاق بسرعة لتكون هذه أخر مرة أري فيها ذلك المكان ويظل جسدي يتقلب طوال الليل حتي أنني بدأت أضرب رأسي عل تلك الأفكار تتركها ولكن لم يجدي ذلك نفعاً كم أريد النوم الآن وعدم التفكير فيهم ونسيانهم كما نسوني يا إلهي كم أن هذا الامر صعب للغاية ...

الحلقة الخامسة

ومرت السنين والسنين حتي أصبحت علي مشارف دخول الجامعة وانتقلت أنا وأسرتي إلي مدينة أخري وبعدت عن تلك المدينة التي شهدت أسوأ أيامي ..... دخلت كلية العلوم قسم الجينات الوراثية وحصلت علي الماجيستير ثم الدكتوراة في هذا المجال وظننت أني قد نسيت الماضي حتي ذلك اليوم المشئوم اليوم الذي فقدت فيه حقاً أحبائي فقدت أعز وأغلي الناس علي قلبي فقد توفي أبي وأمي في حادثة مروعة كدت أختنق من حسرتي عليهم وفقدانهم أثر علي ذاكرتي وعاود ذكرياتي القديمة التي لا أريد أن أتذكرها وأنا في أشد حالاتي بؤساً ولا أحتمل المزيد صعدت إلي غرفتي وبدأت أبحث عن صورنا القديمة لأتمكن من رؤية أبي و أمي مرة أخري عل ذلك يفيدني وبينما كنت أبحث في الصور وجدت صورة قديمة تم التقاطها منذ 15 عاماً مع أناس ظننت للحظة اني قد نسيت وجوههم أو ملامحهم كانت صورة لي معهم أصدقائي القدامي الذين سلبوني كل شئ وبدأت فكرة الانتقام منهم تراودني من جديد وذكريات الماضي بدأت تتحرك داخل رأسي مرة أخري وأري ذلك المشهد الأخير الذي لم أنساه وكنت اراه في اليوم ألف مرة وكأني أموت ألف مرة آه كم أن الوحدة قاسية ....

فكرت وفكرت كثيراً كيف أنتقم منهم ثم لمعت تلك الفكرة بداخل رأسي يمكنني بذكائي أن أنفذ الجريمة الكاملة التي قد خططت لها منذ زمن لقد أصبحت الان دكتورة في الجينات الوراثية وآن الآوان الأن أن أمارس عملي ....

عن طريق بعض الأصدقاء من خلال شبكة الانترنت قمت بشراء بعض أنواع الخفافيش مصاصة الدماء السامة إشتريتها من موطنها الأصلي غابات الأمازون في البرازيل إشتريت أقوي وأسرع الأنواع ومعه نوعان أخران وأخذتهما إلي المعمل في الجامعة وكنت أعمل ليلاً حتي لا يسمع احد صوت الخفافيش ويتم فضح أمري أحذت بعض عينات الدماء من الخفاش القوي وحللت الجينات بواسطة الكمبيوتر ومكنت من فصل حمضه النووي إلي جماعات من الجينات المتماثلة ثم قمت بتصفيتها وأخذت الجينات الخاصة بالصفات التي أريدها ثم حقنت نفسي بها وفجأة ....

مررره نايس وقصة بصراحة خصوصا الحلقة الخامسة مرره حلوة
يسلموووو

يسلمو ميدو عالقصه
يعطيك الف عافييه**

يعطيك العافيه اسعدني انكم قريتوها

يسلمووو
مررررا ناايس
القصة
سينكيوووو

ولكموووو رويده

يسلمووو ع القصه الروعاا
تقبل مروري..........

» التكملة ما قبل الاخيرة من قصة لماذا اختلط الدم بالحب؟؟
» و اخيرا التكملة الاخيرة من قصة لماذا اختلط الدم بالحب؟؟؟
» تكملة قصة لماذا اخنلط الحب بالدم
» الحب العجيب
» هل الحب للحبيب الاولي؟؟